дяде Саше С.Е.О.

ну эта рабочее название такое, правда ж… ?
письмо на самом деле не ток главреду, дядь саш можна да… ? )))
вобщем – хотел спросить (и палучить ответы в комментариях) – как у каво дела обстоят… )
важно – потому что стукачи настучали по поводу еще одной волны кризиса и тд.
Переживаю нереально кароче… )))

пишите, камрады!


(С) майк

Тагил

вы уже наверное заебались слышать за это лето слово "тагил". читателям инб точно не нада обьяснять в каких случаях его употребляют... да ? ___)))

ну кароче - это все предыстория... сама история началась тоже как ни странно этим летом - когда мы с медведем

решительно решили отправицца на море "куда нить подальше..."
пацан сделал пацан сказал - купили билеты вся хуйня, собрали багажык, получили визу даже, что не может не радовать..

кароче, на себе узнавать что именно такое этот "тагил" мы начали еще в аэропорту по моему... да медведь... ?
некоторые просто успели нахуярица уже там...)))
дальше больше...

када в самолете у всех закончились маленькие бутылочки бухла (стоят шота 2 евро за шт.) - народ начал распечатывать большие - купленые
тоже почти нашару в дюти-фри и в немеряных количествах...

ну потом посадочка, все дела, сенк-ю на выходе, бла бла бла - аж до самой гостиницы.
в гостинице как оказалось есть халявный бар - который почему-то работает только до 11 вечера...

этот факт никак не повлиял на желание дяди йуры (все имена изменены) бухнуть - и он быстро наладил контакт с испуганым барменом:
- ту виски энд кола плиз.
и понеслась - падание в бассейн, кот. кстати закрываеца ваще в 7 вечера (нипаняяятна...), пьяные песни какие то, базары типа
ты_меня_уважаеш_бля...? и так далее... )

через пару дней я по примеру своего кореша с р.ф.ф. и элементарного калькулятора я прикинул, сколько в день выжырал дядя йура в одну форточку,
учитывая што вставал он довольно рано, и ложился када уже не мог стоять...
оказалось што за 12 дней отдыха в режиме "олл инклуз" он всасывал в себя примерно по 1-2 литра вискаря в день плюс 6-7 литров обычного
красного вина (ну по крайней мере оно б.ы.л.о. красного цвета - на вкус неебу, не пробовал) - скока выпил дядя йура... ? правильно - дохуя ))))
и еще я видел што вместе с дядей йурой помимо жены и сына, приехали ево кореша - дядя вова и дядя вадим - очень большие любители
водки и пива... этих двоих я не смог прощитать тк. банально не успевал щитать заказаные порции...
если кто спросит - цель этого несложного наблюдения очень скромная - посмотреть насколько выгодно покупать путевку в жаркую страну по системе
"олл инклуз" и што как говорицца с этава будет мне... как оказалось - очень даже выгодно... один дядя йура количеством выпитого и сьеденого
окупил свою путевку и проезд жены... если бы пил чутка больше - окупил бы и малого, но это уже не суть... ))) главное что есть выхлоп - а значит
наши ребята будут и будут тянуться отдыхать куда-то подальше!
вот...

пс - слова тагил я так почему то ни разу не услышал, зато пездато отдохнул )))) чего и вам желаю...!
с вами был майк

Back 2 Basics

здравствуйте читатели инб... )
с вами снова йа - ево сотруднег - майк
что нового спросите вы... ?

если чесно то я на этот вопрос ответил бы однозначно как сам л.и.брежнев - ФСЬО !!!
пачиму... ? ответ просто - читайте новасти...

но к этому вернемси пожже - щас хотел поблагодарить дядю сашу, который как всегда не смог отморозица

от моего хитрого ебала с просьбой "чота написать..." - очень рад, дядь саш, ну... правда !!! )))
ты ниибацца тут усовершенствовал всьо - а еще очень понравился постец про вашу подругу аню,
которая слепила чуть ли не талисман (не побоюсь этого громкого слова) нашей организации... )))
так вот... о чем это я...

ну да... снова хочу радовать вас всякой не_смешной хуйней и таг далее и таму подобно...
отдельный привет дяде мише - прямо с этой страницы, а не по тупому как курицы всякие делают - в час или в скайп... нахуй это все...

не выбирая легких путей - передаю привет отсюда всем и официально.
еще хател бы поздравить редакцыю инб с наступившим и успешно мной проебаным началом нового учебного года.

как показывает статистика и грустные ебальники мам первоклассников - год будет ниибацца тяжолым, тк наш пахан поднял цены
чуть ли не на все кроме хозяйственного мыла 72% и промышленного щебня... затягиваем пояса, мамы... )))

ну а со мной как видите ничо плохого не случилось - просто был в отпуске... чего желаю и вам ))))



с уважением со страниц инб - майк науменко... =)

Капитан Полиции Роман Рожков Избил Дмитрия Щедрина

Я не знаю, кто такой Дмитрий Щедрин, но не могу не уважать за смелость.

Сегодня пянтица. Последний рабочий день перед отпуском и, ясно, что работа почти не работается. В Гугул+  (для тех, что может не знать - это новая соц.сеть от Гугл) я случайно наткнулся на статью этого самого Дмитрия Щедрина.

Статья о том, как он был задержан и отпизджен (не совсем уверен, как это слово правильно пишется) капитаном московский полиции Ромкой Рожковым.

На фото: Рома Рожков 

(для тех, кто не заметил формы и подумал, что это - Дима Щедрин)

Вобщем, писать болше нехуй, просто помогаю инфе распростониться по инету. Хоть хуйня проиходила и в России, уверен к нам это тоже относится. Менты у нас с одинаковой ментальностью. Народы-побратимы, хули.

Ссылки:

• Статья Щедрина на его ЖЖ
• Профайл Щедрина на Ютубе

Собственно - видео, снятое Щедриным.

Как Я Читал Маркиза Де Сада «Жюстина»

С недавних пор, я заимел обыкновение читать с мобильного телефона в метро. Дорога в офис занимает что-то около часа, который можно использовать с пользой. После вторично прочитанного «Голубого Сала» Сорокина в мобильный попала «Жюстина» Де Сада.

Да, блять, Де Сада, французского аристократа, философа и уебка, который был сторонником абсолютной свободы от религии, нравственности и закона.

Краткие тезисы о Маркизе Де Саде подчерпнутые из Википедии:

1. Де Сад был богатым и знатным чуваком
2. Он хотел выебать всех или почти всех подряд и нагло домогался телок
3. Де Сада посадили в кутузку за изнасилование
4. В кутузке он начал писать свою порно-философию
5. За 37 дней он написал на туалетной бумаге одно и своих самых популярных произведений

Так вот… «Жюстина» начинается тем, что две сестры остались сиротами. Одна из которых (Жюстина) была нихуево набожной и правильной, вторая же собралась ебаться на лево и направо ради денег и достойной жизни.

Её сестра (забыл, как зовут) пропадает со страниц книги почти сразу, она появится только в самом конце. Всю книгу можно разделить на три основные части:

1. Как и куда ебали Жюстину
2. Философские лекции жюстиноебов
3. Промежуточные этапы – смена одних жюстиноебов другими

Жюстиноебсво
Вначале я думал, что фишка в девственности Жюстины, потому что дохуя страниц с ней делали что угодно, но когда дело доходило до того, чтоб наконец-то сбить ей целку, каким-то пиздовато-магическим образом, хуи негодяев обмякали. Когда ее все-таки «распаковали» при чем сразу в двух местах, дело пошло по-другому.

Короче говоря, ебали ее кто хотел и как хотел. Ей пришлось пережить все: от плетей, до поедания дерьма и облизывания обосранных сфинктеров. Больше 10 ти лет ее ебал кто хотел. За эти десять лет она побывала во многих местах, куда ее заманивали обманом…

Первую половину книги я еще сочувственно к ней относился, но потом ее тупость меня настолько достала, что я уже и сам хотел, чтоб ее кто-то наконец-то заебал до смерти. Те, кто читал «Жюстину», поймут о чем я. Иногда начинало казаться, кто ей просто нравится то, что с ней происходит. К сожалению, хеппи-энда не было. В конце всего, Жюстина встречает свою блядовитую, но богатенькую сесту...

Спасибо за внимание. Я высрался.

Однокоренные СловА СлОва "Уд" и Их Семантика

09:09:06 am
Я
Эээ.. продолжая тему однокоренных слов с синонимами слову хуй....

09:10:17 am
Дядя Дима
так тихо)

09:10:18 am
Я
УДел, малекий хуй

09:10:26 am
Дядя Дима
не
про УДел
я уже другое придумал.

09:10:40 am
Я
Ну?

09:10:43 am
Дядя Дима
типа шо это некая педерастическая форма каннибализма.
Уд Ел.
тоесть,кушал Уд.

09:10:51 am
Я
:-D
ТОгда у меня есть членно-гастрономечески креатив...
Удобоваримый - Человек варящий хуй

09:11:55 am
Дядя Дима
угу

09:12:38 am
Я
ПобУДить - привести член в стадию эррекции

09:13:22 am
Дядя Дима
угу

09:13:50 am
Я
УДочка - тонкая но длинная писька

09:14:05 am
Дядя Дима
УДивление - УДа Ивление = Явление Уда.
удивить = явить уд свой во всей красе.

09:14:23 am
Я
:)второе - шикарно

09:14:43 am
Дядя Дима
*YES*
УДаль - Уд Алый. Алый Уд = эрегированный уд.
символ доминанты и успеха.

09:16:24 am
Я
ххк)


09:16:30 am
Дядя Дима
Как там у Пелевича
Мал, да Уд Ал.

09:16:45 am
Я
Удалой - в таком случае - человек готовый к совокуплению

09:16:51 am
Дядя Дима
конечно!
в этом и вся суть,Валери.

09:19:45 am
Я
Удостовериться - перепроверить размер хера

09:20:49 am
Дядя Дима
УДрать - убежать, быстро и резко передвигая ногами, по примеру как "Уд Дерут". Удирать - УД Драть.
*Удом Драть.

09:21:12 am
Я
ххк)
Удавиться - задохнуться с хуем во рту

09:21:52 am
Дядя Дима
ыыыыыыыыы
УДавить - заебать в рот досмерти.

09:22:21 am
Я
ага)))
В таком случае - УДавка - хуй предназначеный для заебываения в рот до смерти

09:23:52 am
Дядя Дима
*JOKINGLY*
дополнительное значение*
УДавка=хуйовая аватарка.

09:24:14 am
Я
))))))))))))))))))
Или авка с фоткой хуя, в разных регионах "удавка" имеет разное значение :)
09:24:54 am

Дядя Дима
хихк

09:25:05 am
Я
"уд-авка"

09:25:20 am
Дядя Дима  
кУДесник - хуеверт-чародей.

09:25:26 am
Я
)))))))))))))))))))БЛЯ

09:25:30 am
Дядя Дима
*JOKINGLY*

09:27:22 am
Я
пУД - еденица измерения массы хуя

09:28:07 am
Дядя Дима
:-D*ROFL*
ибааааааааать
16килограммовый ХУЙ

Какого Пола Профессор Преображенский?

07:50:38 am
Дядя Дима
помнишь
как говорил
Профессор Преображенский
- Ю невер ноу.

07:51:10 am
Я
Не знал, что это она сказал :)

07:51:26 am
Дядя Дима
не знал что Профессор Преображенский - она.

07:51:42 am
Я
ппц, не знаешь кого цытируешь :)

07:52:34 am
Дядя Дима
ну мля...
не знал шо..
Профессор Преображенский - транс.

07:53:03 am
Я
Он бесполая

07:53:54 am
Дядя Дима
Профессор Преображенский - ОНО?(((

07:54:45 am
Я
Нет, ПП может быть и она и он, в зависимости от того, зачем тебе надо

07:55:46 am
Дядя Дима
так как к нему обращаться?
в зависимости от ситуации?
или - ОНИ?

07:55:57 am
Я
профф)

07:56:03 am
Дядя Дима
ну да, Но все же
Профессор Преображенский...- пришлИ, пришлА, пришлО..
пришЕЛ...

07:56:24 am
Я
а нахуй тебе к нему обращаться? Он, что жифф еще?
07:56:33 am
Дядя Дима
ну...
все же.
говорю о КОМ-то
хочу понимать о КОМ.

07:56:53 am
Я
"Пришли" можно, т.к. это собирательное местоимение
Пришли все стразу: он,она и оно

07:57:37 am
Дядя Дима
ну да
вот я и кажу.
ОНИ.

07:57:53 am
Я
ну и заебись "кажеш"
http://www.s-horoscope.ru/kino/img/01/s-ser/prof.jpg - ну и как тут понять, мальчик это или девочка?

08:03:17 am
Дядя Дима
ну да

Потому Что Ты - Хуй!

04:49:40 am
Дядя Дима
хиик
знаешь буй
у тебя любая стрижка - интимная
потому что ты - Хуй!
*JOKINGLY*

"Обитель Зла" по Дороге к Метро

Знаешь.. сьодня дорога на работу напомнила мне "Обитель Зла".
Толпы стариков, которые выглядят и ходят как те зомбаки.

Усыпи Свое Говно!

Я (16:49:13 20/06/2011)
Ты знаешь шо означает "усыплять свое говно"?
Дядя Дима (16:49:17 20/06/2011)
?

(Кусок вырезан)

Я(16:50:42 20/06/2011)
Вот когда ты говоришь, что хочешь насрать мне на лицо - это в тебе говорит, твое говно, которое бодрствует
Дядя Дима (16:50:53 20/06/2011)
ок
Я(16:51:37 20/06/2011)
А когда ты, в воспоминаниях об алкусте думаешь о тех позитивных и душевный энергиях, шо были тада - это говно молчит
Дядя Дима (16:51:52 20/06/2011)
эм....
Дядя Дима (16:52:05 20/06/2011)
типа аля о высоком думаю?
Я(16:52:07 20/06/2011)
почему я не говорю, что что-то другое говорит знаешь?
Дядя Дима (16:52:15 20/06/2011)
почему?
Я(16:53:40 20/06/2011)
А что-то другое не говорит, потому что другого просто нет. просто природа человеческая такова.. мы (не обижайся и имейл смелость это признать) сделаны из говна, но природой нам даны силы и возможность временно усыплять говно внутри себя...
Я(16:54:48 20/06/2011)
Вот почему говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке?
Потому, что в таком состоянии говно активнее всего
Я(16:55:39 20/06/2011)
Вся наша жизнь - это укрощение и подавление говна внутри себя...
А если уже говорить откровенно, то не говно внутри себя, а себя же, своей природы
Я(16:55:53 20/06/2011)
Это канешна печально, то так и есть
Я(16:56:12 20/06/2011)
у меня к тебе вопрос
Я(16:56:35 20/06/2011)
у тебя были такие сексуальные фантазии, которые бы ты никогда в реальной жизни не сделал бы?

(Кусок вырезан)

Я(17:00:21 20/06/2011)
На вопрос ответь
Дядя Дима (17:01:16 20/06/2011)
ммм
Дядя Дима (17:01:18 20/06/2011)
ну может быть.
Я(17:01:43 20/06/2011)
Вот.. ты ответил уклончиво, потому что не тупица.

(кусок вырезан)

Я(17:01:58 20/06/2011)
и я тебе скажу почему
Дядя Дима (17:02:02 20/06/2011)
вроде бы и было шось радикальне
Дядя Дима (17:02:10 20/06/2011)
но щас конкретно згадать не можу.
Я(17:08:05 20/06/2011)
ты пиздишь в том, что никада бы этого в реальной жизни не сделал бы.. ты сделал бы, если бы тебе за это ничего не было бы.
а так - ссыкотно, а теперь представь, что ты 100% безнаказан, тебе тупо нихуя не будет: ебись ты хоть на сцене на майдане перед тысячами людей.
тебе даже нихуя не будет, если ты после секса заставишь телку схавать свои сапоги у всех на виду.
И страшно подумать, куда бы могли нас наши желания или фантазии привести, не было бы у нас страха.
Мы и говно свое усыпляем, только потому, что страшно! да, по сути все делаем, потому что страшно.
Вот прикинь ситуацию, если тебе тупо не о чем переживать: ни про зарплату, ни про то что о тебе кто-то может подумать. чтобы ты не сделал, ты не останешься одинок, тебя не уволят, не посадят в тюрьму... все будет так как было до этого - хорошо.
Дядя Дима (17:09:07 20/06/2011)
Буй
Дядя Дима (17:09:13 20/06/2011)
я об этом всем уже когда-то думал.
Дядя Дима (17:09:16 20/06/2011)
при чем не единожды.
Я(17:09:27 20/06/2011)
и?
Дядя Дима (17:09:44 20/06/2011)
ничего.
Дядя Дима (17:09:45 20/06/2011)
просто.
Дядя Дима (17:09:57 20/06/2011)
лучше таким глубинным говнокопанием не заниматься.
Я(17:10:28 20/06/2011)
правда ж не хочется думать, что ты - говно?
Дядя Дима (17:10:39 20/06/2011)
Буй
Дядя Дима (17:10:41 20/06/2011)
я тебе одно сказать
Дядя Дима (17:11:22 20/06/2011)
если ты будешь думать, что ты говно, то, вне зависимости от того сколько у тебя говна внутри объективно, ты будешь становиться реальным говном. еще большим говном, как если бы был, если бы не думал о том, что ты говно.

(Кусок вырезан)

Дядя Дима (17:13:47 20/06/2011)
а когда ты о нем активно думаешь, то по сути подпитываешь своей психической энергией.
Я(17:13:59 20/06/2011)
Ай... я уже понял шо мы никуда не придем после того как ты употребил два слова вместе "говно" и "объективно"
Дядя Дима (17:14:02 20/06/2011)
в результате говно становится объемнее, сильнее и вонючей.
Я(17:15:02 20/06/2011)
тут наверное ты прав, но суть все равно не меняется.. реально
Дядя Дима (17:15:13 20/06/2011)
Буй
Дядя Дима (17:15:19 20/06/2011)
знаешь что может спасти от говна?
Дядя Дима (17:15:24 20/06/2011)
Мысли о НЕговне.

Мороженое На Палочке Отрада Пидарка

Круткое вступление.

Дядя Дима, жлоб еще тот. :)

08:33:58 am
Я
От сука
ты меня, гнида, оставил без мороженого!
а это для меня важно!
мороженое, я имею в виду
А знаешь почему?
Да нихуя ты не знаешь
Потому, что я деревянные палочки собираю, чтоб потом их лаком покрыть и сделать декор какой-то!

08:35:56 am
Дядя Дима  
блять
ладно
заебал
куплю я тебе палочек этих.

08:36:08 am
Я
Это я тебя еще не ебал!

08:36:12 am
Дядя Дима
:-D

08:36:19 am
Я
не палочек, а мороженого!
с палочками!
таки блинными, и круглыми
Длинными*

08:36:45 am
Дядя Дима
так нахуй тебе мороженное с палочками, если тебя интересуют непосредственно палочки из мороженного?

08:36:56 am
Я
Я и мороженое люблю

08:36:59 am
Дядя Дима
ХУЙ!

08:37:02 am
Я
и хуй

08:37:10 am
Дядя Дима
В==============================3

Остатки Мозга

[0:27:43] Никита: Ты
[0:27:45] Никита: тытыты
[0:27:46] Никита: тытыты
[0:28:04] Никита: грязная испорченая девка ,ешё и толстая)
[0:58:16] Валера: у тебя новая тёлка 7
[0:59:09 | Изменены 0:59:11] Никита: ты мозг прокрутил на тренажёре
[0:59:31] Валера: твой
[0:59:47] Никита: слышь
[0:59:50] Никита: ты в адеквате?э
[1:00:04] Никита: или ты прокрутил даже остатки мозга
[1:00:07] Валера: я всегда в адеквате
[1:00:21] Никита: шо ты несёшь
[1:00:32] Валера: деньги
[1:00:37] Никита: всегда в адеквате только долбоёбы
[1:00:43] Никита: деньги ты проёбуешь на тренажёры
Валера
[1:00:59] Валера: только на водные лыжи и сальсу
[1:01:35] Валера: он чертовски красив
[1:01:53] Валера: и через 2 недели возвращается домой
[1:03:02] Никита: ты чертовски прав
[1:03:03] Никита: я вижу
[1:03:07] Никита: ты врубил
[1:03:12] Никита: онлайн свою творческую
[1:03:15] Никита: извилину
[1:03:32] Никита: что бы набухались так что бы нихуя не помнили
[1:03:34] Валера: она пошла нахуй
[1:03:37] Никита: и не могли мне нихуя сказать
[1:03:43] Валера: а я завтра буду закрывать все предметы
[1:04:00] Валера: вазьму денег и пойду закрывать
[1:04:36] Никита: а тёлочек своей закроешь предметы?))
[1:04:46 | Изменены 1:04:50] Никита: или ты ей только клапан закрываешь)))
[1:05:05] Валера: у меня нет тёлки я трахаюсь с рукой
[1:05:32] Никита: а я волкодав
[1:05:38] Никита: не брезгую шакалами)
[1:05:44] Валера: я всёравн оумнее
[1:05:54] Никита: Оумнее
[1:05:57] Никита: ты Оумнее
[1:06:06] Валера: ты скорее стервятник падаль тягаеш )
[1:06:14] Никита: я ворон
[1:06:18] Никита: 300 лет живу)
[1:06:24] Никита: я сука твои детям глаза выклюю

Коментарии

Вечер ,как всегда делать не хуй (ну не то чтобы пиво закончилось в магазине И БЛЯТЬ НАСТАЛ КОНЕЦ СВЕТА) ,а просто нехуй делать ,все друзья после вчерашней пьяной оргии (оргия ,это не там где ебуться всеподряд , а там просто где нахуярились так , что ктото заблевал унитаз и сука не признаёться ) лежат и страються даже не думать . ВООБЩЕ не думать ,как ёбаные дзен будисты или тёлки с 3 размером груди(ну им впринципе и думтаь не надо).

Сижу вконтакте ,не ешё на фейсбуке в Skype и в твитере ,ЕБАЦА ВРОТ . 4 социальных сети и БЛЯТЬ НИ 1 мрази с которой бы хотелось поговорить ,ну или которая бы написала .

Клацаю фотки ,кстати и в фейсбуке и вконтакте и читаю коментарии Я выделил 5 самых популярных : Красавица , Супер , Класс ,Принцесса , Такие...(троеточие).

Сижу и думаю , у всех людей на этой планете разные мозги , головы ,груди , руки ,ноги ,глаза в конце концов , Но есть 1 место одно для всех и именно отттуда все берут свои ёбаные ,одинаковые ,затёртые ,задрочены ,затяганы , заюзаные ,заёбаные , затраханые ,покругу пушенные коментарии . ЭТО ОЧКО ДРУЗЬЯ МОИ.

Всю эту хуйню люди вытягивают именно из очка ,ибо блять другова логического объяснения попросту НЕТ.

Автор: Винс

Почему мы хуево живем?

Если кто-то, прочитав заголовок, решил, что щас на ИНБ будет какая-то социально-политически-аналитическая статья, охуенно обламаются. Фишка в том, что мне уже давно хотелось высказать свое “фе” по поводу того, какое внутреголовное дерьмо мешает нам жить в нормальной стране.

Говна, несомненно, много и разного и у всех, даже у читателей и писателей Иди На Хуй Блога, но о нашем говне напишут на других блогах или попытаются закозлить нас в каментах.

По моему охуенно экспертному мнению, большой проблемой севременного украинца есть его способ мышления. Мы любим шару, леваки, кумовство и прочую хуйню. Работу выбираем не перспективную с точки зрения инвестиций в будущее, а с точки зрения возможности нихуя не делать и при этом получать “левые” бабки, зачастую, наебывая людей. К таким профессиям я отношу: электриков, сантехников, грузчиков, преподавателей университетов, работников медицыны, чиновники и тд. Вы сами их прекрасно знаете...

Да, можно дохуя перечислять, но суть не в этом. Суть в том, что я предлагаю перестрять, отравить, четвертовать, всех “леваковомыслящих”. Авось ДАИшники похудеют и смогут любоваться своим членом без зеркала. Ниже – переписка и Дядей Димой по этому поводу, где я четко и ясно выложил свою концепцию по улучшению мира сего. Аминь.

Я
ну таке.. короче, я уже все равно настроился терпеть этих ебланов, кстати, я планирую уничтожить всех долбоебов
ой не.. долбоебы - это ж мы
Ну, всех грузчиков, сантехников и прочую хуйню
Все, кто мыслит в стиле "левак"
потом дойду до кондукторов, проводников
потой займусь ДАИшниками

06:05:57 am
Дядя Дима 
это
Буй
а если ты их уничтожишь
то кто же будет выполнять их работу?



06:06:34 am
Я
Их работу будут выполнять теже люди, но другого поколения


06:06:54 am
Дядя Дима
а откуда у них возьмется другое мышление?

06:06:58 am
Я
Профессия останется, не будет лишь способа мышления
Им всем будет встроен чип, который будет взрывать нахуй их мозг, как только они начнут неправильно думать
прикинь как будет круто.. стоит перед тобой чувак в метро.. и тут - еблысь - голова разлетелась и весь вагон в кровавых мозгах
Вот, а привить им другое мышление им поможешь ты и чип

Сколько Людей Читают Иди На Хуй Блог?

Час ночи, в чашке заварной кофе растворенный в кипятке – пробило.

Название нашего блога некрасивое, более того, оно пошлое, грязное и противное произносить. «Иди На хуй Блог» выговаривать долго и неудобно, особенно неудобно в обществе приличных дам. :).

Многие мои друзья-подруги-товарищи неоднозначно реагируют на это название, более того, почти все они делают вид, что все это им слегка чуждо. Некоторые не переходят по ссылке (во всяком случае, так говорят), потому что «такое ощущение, что ты меня ТУДА посылаешь». Или «… я уже боюсь переходить по ссылке….».

Сегодня я хочу сказать «харе пиздеть!» и прикидываться розовым как хуй из термопластика, пупсиком! Есть такая одна очень полезная херня под названием Google Analytics, которая знает сколько раз приходили на Иди На Хуй Блог, что искали, сколько людей приходило не один раз и тп.

И так начнем раскрывать карты.

Данные с начала этого (2011го) Года до вчера (21,05,2011)

Фотка с картой – это не просто так. Чем зеленее зеленый, тем больше людей пришло именно с той страны.


За этот период времени на ИНБ было:

4,691 человек!

Из них людей, которые пришли повторно:

945!

[хуясе! 20% «скромников» были на ИДИ На Хуй Блоге как минимум 2 раза!]

В среднем на 1 посещение припадает 1.5 просмотра страниц!

[это значит, что половина скромников не сразу испугались слова ХУЙ и перешли на следующую страницу!]

А теперь самое главное. На скриншоте отображены проценты и количество раз, которые люди были на Иди На Хуй Блоге (я все выделил поносным цветом).

Что выходит – около 10% из 4 691 человек (а это примерно 470 людей) были на блоге больше 10ти раз с нового года. Вы все еще делаете вид, что вас пугает наш блог? Я вас спалил, сука! :)

Розовый Хуй из Термопластика Возможно Скоро Будет в Продаже на Письке

Уже давно я и Дядя Дима думаем дизайнить футболки в стиле Иди На Хуй Блога, но все не доходят руки; а совсем недавно чуть не купили домен piska.org для футболок (которые так никто и не сделал) и другой поебени, чтоб сделать на нем магазин по продаже всякой хуйни. Какой именно хуйни и сами пока еще толком не знаем, но какой-то точно.

Если Писька.орг-таки появится, первым товаром там будет розовый, милый как ангел, хуй с надписью «ИНБ» (Иди Нахуй Блог). Хуй этот был сделан нежными руками Балашовой Аллы, по моей большой просьбе, так как обычно она такой «хуйней» не мается. Буквально минут за 10, хуй этот, стал мне дорог, как свой собственный, так что, возможно, что хуй хуй в продажу поступит. Тем более – вещь сделана-то ручками, так что по сути своей уникальна. Короче, вот вам ХУЙ от ИНБ, товарищи!!! :)

ЗЫ: Вспомнил, что Гарис и Харис как-то слепили гигантский хуй из снега.

Мразь

[16:40:22] Никита: Ты МРАЗЬ
[17:53:15] Валера: нет
[18:15:07] Никита: я тебя не спрашую
[18:15:11] Никита: ты мразь
[18:16:00] Валера: а я тебя нехуя и не убеждаю это факт
[18:17:24] Никита: да
[18:17:24] Никита: факт
[18:17:27] Никита: ты мразь
[18:17:27] Никита: ПОНЯЛ МРАЗЬ?
[18:17:42] Никита: какое приятное слово МРАЗЬ
[18:17:46] Никита: ИМЕННО МРАЗЬ
[18:17:50] Никита: Даша не пойдёт в сауну
[18:18:04] Никита: зови Антона
[18:18:04] Валера: потому что ты мразь
[18:18:20] Никита: МРАЗЬ это АРТЁМ
[18:21:10] Валера: Мразь твоей мамы сын
[18:21:24] Валера: которую Артём карает у скалистых берегов
[18:21:58] Никита: МРазь чётко определена в рамках ульянова два
[18:22:05] Никита: с решётками на окнах
[18:22:10] Никита: что бы ты мразь не убежал
[18:22:32] Валера: это бля того что бы туда не проникла настоящая мразь Никита
[18:23:21] Никита: МРАЗЬ сидит и бдит у тебя за глазами
[18:23:26] Никита: внутри черепа
[18:23:28] Никита: ты не способен
[18:23:30] Никита: её ощутить
[18:23:40] Никита: ведь ты блять МРАЗЬ ВСЮ ЖИЗНЬ БЫЛ
[18:23:47] Валера: ты врёш
[18:23:53] Валера: это видно по глазам
[18:23:59] Валера: твоим
[18:24:04] Никита: Сука сделай себе трепанацию глянешь
[18:24:10] Валера: которые выглядят как глаза Мрази
[18:24:11] Никита: всё увидишь сам
[18:24:17] Валера: самой настоящей мрази
[18:24:19] Никита: МРазь внутри тебя
[18:24:21] Никита: АХСТИСЬ
[18:24:23] Никита: АРТЁМ
[18:24:30] Валера: ты заблуждаешся
[18:24:31] Никита: тебе дан послоедний шанс
[18:24:33] Валера: Мразь мой
[18:24:34] Никита: признать тчо ты мразь
[18:24:51] Валера: Но ведь я постиг истину и понял что на самом деле мразь ты
[18:25:00] Валера: мне сказали это боги
[18:25:02] Никита: дьявол строит много уловок
[18:25:03] Валера: и Оракул
[18:25:06] Никита: и принимает любые форму
[18:25:12] Никита: он увёл тебя
[18:25:14] Валера: Оракул сьел дьявола
[18:25:15] Никита: от сути вещей
[18:25:23] Никита: и заставил поверить в ложь
[18:25:24] Валера: и дьявола больше нет
[18:25:34] Никита: в ту ложь которой обманулас ь ева
[18:25:40] Никита: она тоже была МРАЗЬ
[18:25:42] Валера: и поэтому ты до сих пор сщитаеш что мразь я
[18:25:47] Валера: но ведь всё иначе
[18:25:57] Никита: ТЫ Мразь
[18:26:03] Никита: признай очевидное
[18:26:16] Никита: твой оракул ни что иное как Люцифер
[18:26:17] Валера: я сделаю маску из ствоего лица и буду пугать твоих детей
[18:26:19] Никита: мефистофель
[18:26:20] Никита: дьявол
[18:26:25] Валера: у тебя в голове
[18:26:31] Никита: любимец господа
[18:26:34] Никита: он тебя обманул
[18:26:42] Никита: и у него много имён
[18:26:44] Никита: и обличий
[18:26:46] Валера: я насрал ему в душу
[18:26:50] Никита: но суть одна Ты МРАЗЬ
[18:26:54] Валера: так что он повержен
[18:27:12] Валера: ты слишком туп чтобы осознать что мрахь живёт в тебе
[18:27:14] Никита: Ты МРАЗЬ я призываю всех святых сжалиться над тобой
[18:27:21] Никита: МРАЗЬ ИЗЫДИ
[18:27:22] Валера: и ты пытаешся обвинить всех в этом
[18:27:25] Никита: ИЗЫДИ МРАЗЬ
[18:27:41] Валера: Я спалю тебя на священном костре инквизиии
[18:27:52] Валера: и ты будеш там гореть и плакать плакать и гореть
[18:27:53] Никита: ты снова доказуешь своё бесиилие
[18:28:03] Валера: ты его доказал
[18:28:05] Валера: а не я
[18:28:13] Валера: как же ты не понимаеш
[18:28:19] Никита: материальные блага ничто по сравнению с благами душевными
[18:28:24] Никита: так же и муки
[18:28:24] Никита: муки тела
[18:28:26] Валера: ты слишком туп для розговоров со МНой
[18:28:30] Никита: ничто по сравнению с муками души
[18:28:47] Никита: ты МРАЗь
[18:28:48] Валера: тебя на дурке лечат
[18:28:50] Никита: СПАСИ СВОЮ ДУШУ
[18:28:53] Никита: отставь
[18:28:58] Валера: и я сматрю безрезультатна
[18:29:03] Никита: соблазны материального мира
[18:29:11] Валера: я спас её когда разоблачил тебя Мразь
[18:29:13] Никита: ТЫ МРАЗЬ
[18:29:13] Никита: АХСТИСЬ
[18:29:23] Никита: МРАЗЬ
[18:29:25] Валера: Отьебись
[18:29:27] Валера: мразь
[18:29:32] Никита: ты МРАЗЬ
[18:29:36] Никита: Признай
[18:29:38] Никита: спаси душу\
[18:29:38] Валера: а нето я сьем твой мозг а потом высру
[18:29:40] Никита: свою
[18:29:49] Валера: я буду срать на твой труп
[18:29:53] Никита: Ты мразь
[18:29:58] Валера: а ты будеш лежать и хлопать
[18:30:01] Никита: Только мрази способны на это
[18:30:05] Валера: в ладоши от счастья
[18:30:07] Никита: ты Мразь
[18:30:15] Валера: когда будеш лицезреть происходяшее
[18:30:21] Валера: и ты поёмёш истину
[18:30:31] Валера: что ты Мразь и тебе стоит умереть
[18:30:37] Валера: на костре инквизиции
[18:30:37] Никита: мразь не может нести истину
[18:30:42] Никита: твои суждения не верны
[18:30:47] Валера: поэтому ты и не понимаеш её
[18:30:48] Никита: ты не представляешь
[18:30:49] Никита: что ждёт тебя
[18:30:53] Валера: ты же Мразь
[18:30:53] Никита: за наказание
[18:30:57] Никита: так как ты мразь
[18:30:59] Валера: срать тебе в рот
[18:31:09] Никита: ты мразь
[18:31:11] Валера: это моё наказание
[18:31:18] Никита: ты ничтожен
[18:31:24] Никита: в низком полёте твоей мысли
[18:31:35] Никита: и средневековых кострах
[18:31:42] Никита: на дворе 21 век
[18:31:42] Валера: и ты это понимаеш что ты мразь а я караю тебя испорожнением каловых масс в твою душу
[18:31:45] Никита: пора прогресировать
[18:31:45] Никита: МРазь
[18:32:01] Никита: Лишь ты мразь ума лишённая
[18:32:02] Валера: ты ограничен когда говориш об этом
[18:32:08] Никита: способная на подобные слова и поступки
[18:32:12] Валера: ведь ты не осознаёш
[18:32:20] Никита: лишь МРАЗЬ ,МРАЗЬ землю жрущая и бога не верующая
[18:32:24] Валера: что священный кастёр инквизиции - это метафора
[18:32:26] Никита: видит зло и засерает истину
[18:32:38] Валера: ну о чём тут тогда говорить
[18:32:41] Валера: ты нечтожен
[18:32:49] Никита: МРАЗЬ Чей мерзкий вид развращает всё вокруг
[18:33:04] Валера: тепер ьты не услышеш не единого слова в твой адрес Истиная мразь тЫ
[18:33:22] Никита: МРазь
[18:33:24] Никита: изыди

Автор: Винс

Детская Игра В Стишки На ИНБ

Message from Дядя Дима at 07:03:17
скажи:"Буй"

Message from Я at 07:03:30
Буй

Message from Дядя Дима at 07:03:35
СОСИ ХУЙ!

Message from Я at 07:03:38
Соси мой вялый хуй?

Message from Дядя Дима at 07:03:40
*JOKINGLY*

Message from Я at 07:05:18
Скажи "полиэтилен"

Message from Дядя Дима at 07:05:25
Полиетилен?

Message from Дядя Дима at 07:05:28
Хуй меж колен?

Message from Я at 07:05:43
Соси мой красный член!

Message from Дядя Дима at 07:06:12
буй

Message from Дядя Дима at 07:06:16
скажи:"Пардон"

Message from Я at 07:06:24
Пардон

Message from Дядя Дима at 07:06:38
В анус те бидон!

Message from Дядя Дима at 07:06:41
*JOKINGLY*

Message from Я at 07:06:46
РОФЛ

Message from Я at 07:07:18
Скажи "колесо"

Message from Дядя Дима at 07:07:47
Колесо

Message from Я at 07:08:04
Хуй тебе в зад и на шею ласо!

Message from Дядя Дима at 07:08:22
ухх

Message from Дядя Дима at 07:08:27
ничо так.

Message from Дядя Дима at 07:08:32
это уже интересней.

Message from Я at 07:08:41
Скажи "семантическое ядро"..

Message from Дядя Дима at 07:08:55
Семантическое ядро

Message from Я at 07:09:14
Хуй тебе под ребро

Message from Дядя Дима at 07:11:46
буй

Message from Дядя Дима at 07:11:50
скажи "Сало"

Message from Я at 07:11:56
Сало

Message from Дядя Дима at 07:12:02
Томик Чехова тебе в ебало!

Message from Я at 07:12:10
РООООООООООфффффффффффффл

Message from Я at 07:12:41
Скажи "Хрень"

Message from Дядя Дима at 07:13:04
Хрень

Message from Я at 07:13:22
Какой прекрасный сьодня день

Message from Я at 07:13:38
О, скажи еще раз "хрень"

Message from Дядя Дима at 07:13:44
На Сашеньку насрал олень

Message from Я at 07:13:49
Сукаааааааааааааааа

Message from Дядя Дима at 07:13:53
?

Message from Я at 07:13:57
Ты спиздил мою рифму

Как Сделать Отличное ПАртфолио Девушке

Сегодня евГЕНИЙ порадует нас простыми советами, по поводу того, как сделать девушку счастливой при помощи фотоаппарата. Свои реплики я вырезал, так они нахуй не надо.

Message from евГЕНИЙ at 03:48:07
да и баб фоткать то хуйня - я считаю бабофотогравы все долбоёбы как один

Message from евГЕНИЙ at 03:49:58
просто бабы тупые - им пасрать шо фотки гавно - им нада думать шо они пиздатые потомушо называюцца ПАРТФОЛИО

Message from евГЕНИЙ at 03:51:08
а ище блять на самой конченой фотке как обычно они думают що я тут палучилась прикольна -

Message from евГЕНИЙ at 03:52:21
она даже както суеверно к этому относица мол полбашни мине отхватило

Message from евГЕНИЙ at 03:54:09
http://aukro.ua/fuji-finepix-s6500fd-1-1-7-original-bonusy-i1544490328.html#gallery

Message from евГЕНИЙ at 03:54:17
ахуенно класный фотык

Message from евГЕНИЙ at 03:58:53
та я ж и не пвытаюсь тебе его впарить просто случайно нашел - есиб небыло никона я б взял пограцца - это как раз баб фоткать заебись - бабам ненада дохуя пикселей - даже наоборот они вредны для бабйих прыщей морщин

Message from евГЕНИЙ at 04:01:30
ну вабще для баб нада фотык как и хуй - чем больше тем лучче - они сразу видят шо фотык здаровый - значит блять прафесианал - тут лучче брать какойнить кенон 20д - он как блять кирпич или шлакоблок даже - как вытащиш его с рюкзака так и все фатасесия удалась

Фото с обнаженной Ириной Дубцовой запретила цензура

[16:22:29] Никита: Новый Volvo - средний расход 1,9 лэ
[16:22:37] Никита: волво наверное велосипед
[16:22:46] Никита: Известная певица рассказала о своей беременности
[16:22:52] Никита: просто известная))
[16:22:55] Никита: они уже не парятся
[16:22:56] Никита: какая
[16:23:26] Никита: "Автохлам" закончит жизнь в апреле
[16:23:32] Никита: жигули убегут нахуй
[16:23:32] Никита: от всех)))
[16:23:58] Никита: С рыбаков драть не будут))4
[16:24:10] Никита: возьмут просто кака с себя
[16:24:22] Никита: Футбольные клубы смогут штрафовать буйных болельщиков
[16:24:24] Никита: ну да
[16:24:58] Никита: Лучшие девушки женевского автосалона. ФОТО
[16:25:10] Никита: У должников хотят отнимать права
[16:25:18] Никита: анодо здоровье у них отнимать
[16:25:31] Никита: Грузовикам запретят ездить в жару
[16:25:39] Никита: Просто запретят нахуй
[16:25:41] Никита: грузовик - прохлаждайся))))
[16:25:56] Никита: Жанна Агузарова озвучила марсианку
[16:26:03] Никита: надо было трупа озвучить
[16:26:05] Никита: и сыграть
[16:26:14] Никита: Сногсшибательное платье Анжелики Варум
[16:26:15] Никита: анжелине варум 50 лет
[16:26:22] Никита: её платье никаво не ебёт
[16:26:35] Никита: Анастасия Волочкова: "Секс со мной прекрасен!"
[16:26:37] Никита: Ну
[16:26:42] Никита: это заебись))))
[16:26:57] Никита: Пугачева - символ современной российской женщины
[16:27:01] Никита: Бритни Спирс снялась полуобнаженной
[16:27:07] Никита: Странные совпадения))))))
[16:27:29] Никита: Смотреть 3D теперь можно без очков
[16:27:40] Никита: его даже трогать теперь можно
[16:27:54] Никита: 100$вчас в любой точке
[16:27:57] Никита: Москвы
[16:28:16] Никита: Шквал новинок - все премьеры этой весны
[16:28:27] Никита: ИМЕННО ЖЕСТОКИЙ ШКВАЛ УНЕСЙТ НАХУЙ
[16:28:53] Никита: Мать ждала рождения дочери 34 года
Известная певица рассказала о своей беременности
28-летняя женщина пополнит ряды молодых бабушек
Беременная Ева Герцигова разделась для модного журнала
Вера Брежнева скрывает свою дочь
Известная актриса чуть не опозорилась
Дочь избавила мать от пьянства необычным способом
НУ ёбаный врот куда катиться мир))))) с моих постов убери маты так я не хуже пишу)

Автор: Винс

ВОЛЁДЯ

[20:30:14] Никита: РОссия удивила весь мир
[20:30:31] Никита: Возвращение легендарной водки ЕРИСТОФФ в Россию
[20:30:41] Никита: Роскошкые звезды оскара
[20:30:47] Никита: на самой громкой вечеринки
[20:30:57] Никита: Назнваны профессиии ломающие психику
[20:31:05] Никита: как вернуть 13% от зарплаты?
[20:32:03] Никита: Юрист Бухгалтер Психолог Военный Врач Журналист Менеджер по продажам Учитель
[20:32:06] Никита: Ебать
[20:32:18] Никита: А депутатов забыли)))
[20:32:32] Никита: Учителя и в обычной жизни занимаются своим любимым делом они учат
[20:33:50] Никита: "Учитесь подчиняться, советует Денис Чистяков
[20:33:59] Никита: Учителя тяжело перестраиваются, говорит Денис Чистяков
[20:34:12] Никита: артистизм, рассказывает Надежда Кузьмина
[20:34:24] Никита: интернете", советует Надежда Кузьмина.
[20:34:40] Никита: ПИЗДА
[20:34:46] Никита: КТО ЭТИ ЛЮДИ?

Автор: Винс

Отличительная Черта Великого Украинского Народа

[21:47:52] Никита: ТЫ
[21:47:53] Никита: сука
[21:47:55] Никита: Понял да?
[21:47:57] Никита: ТОЫ
[21:47:59] Никита: бычара
[21:48:02] Никита: ПИЗДА ТЕБЕ)))
[21:48:09] Никита: понял да?
[21:48:10] Никита: ты
[21:48:11] Никита: ?
[21:48:14] Никита: ты понял да?
[21:48:16] Никита: да?
[21:48:19] Никита: понял сука?_
[21:48:49] Валера: http://vkontakte.ru/id18208869
[21:48:54] Валера: на блят тьтвоя судьба
[21:48:58] Никита: Да капитан
[21:49:03] Никита: слышьб
[21:49:04] Никита: прикинь
[21:49:07] Никита: ЧЕрчилль
[21:49:08] Никита: бухал
[21:49:10] Никита: всю жизнь
[21:49:15] Никита: в день выпивал бутылку коньяка
[21:49:16] Никита: армянского
[21:49:23] Никита: 50градусного
[21:49:29] Никита: и выкуривал 4 сигары
[21:49:34] Никита: и прожил 89 лет)
[21:49:46] Валера: ебать у него фамиля Черчилль хули ему оставалось
[21:49:54] Никита: так оНО ЕБАТь
[21:50:03] Никита: он внук Мальборо
[21:50:11] Никита: он короче графу мальборо родственик
[21:50:14] Никита: ПРИКИНЬ
[21:50:19] Никита: НЕ НУ Ы ПРИКИНЬ
[21:50:25] Никита: он короче из тюрьмы бежал
[21:50:28] Никита: и бухал
[21:50:35] Никита: БУХАЛ
[21:50:36] Никита: по чёрному
[22:36:52] Никита: знаешь шо?
[22:36:56] Никита: нет ты на зуй не знаешь шо
[22:37:00] Никита: потому что ШО
[22:37:06] Никита: это ебать его в рот какая вешь
[22:37:11] Никита: ПОНИМАЕШЬ ВЕШЧЬ
[22:37:17] Никита: Она необятна
[22:37:19] Никита: ,необяснима
[22:37:28 | Изменены 22:37:30] Никита: неописуема челвоеческой речью
[22:37:33] Никита: это просто ШО
[22:37:34] Никита: ШО
[22:38:15] Никита: ШО это отличительная черта великого украинского народа ,который спиздил себе крым и закарпатье
[22:38:24] Никита: который забрал себе гоголя
[22:38:28] Никита: чайковского
[22:38:32] Никита: айвозовского
[22:38:36] Никита: лермонтова
[22:38:37] Никита: пушкина
[22:38:46] Никита: все они родились от украинок
[22:38:49] Никита: все
[22:38:51] Никита: все
[22:38:51] Никита: до единого

Автор: Винс

3 или 4 Богатыря и Долговязый (быль)

Полвосьмого вечера, синяя ветка метро, ваш покорный слуга едет с работы домой и играется в Super Real Tennis на мобильном телефоне. Я как раз в финале чемпионата мира сражаюсь за с Линдсей Дэвенпорт, любуясь ее юбочкой, которая порхает каждый раз, когда она отбивает мяч; как в шум трибун через наушники ворвался мужской бас. Что он там басил я сразу нифига не понял, уже позже выяснилось, что какой-то долговязый долбоеб ругался матом на пацанов лет 13-14, из-за того, что те якобы слишком шумно себя вели.



Этот пост бы не появился на свет, если бы я услышал фразу от долговязого долбоеба: «ТЫ ШО МЕНТОВ НЕ БОИШЬСЯ?!?!?». Короче, бедный мужик ехал себе в метро, возможно, после работы, возможно, забеный начальством, холодный и не выебаный; а тут какие-то малолетки (пацанов было 3 или 4) «ржут на весь вагон» и ведут себя слишком весело и шумно. Интересно, как вел себя Долговязый в свои 13, в возрасте, когда вырастают первые лобковые волоски, а у соседки по парте появляются первые горбики под кофтой, и ты рукоприкладствуешь перед сном?

В этот раз я проебал Лидсей, хоть и выиграл второй сет, так как внимание сконцентрировалось на диалоге мальчуганов с Долговязым. 13ти летние богатыри успешно парировали «ШО», «ГЫ» и «БЛЯТЬ» Долговязого хорошо поставленной речью абсолютно не матерной и не испугались «ТЫ ШО, ДОЕБАТЬСЯ РЕШИЛ?» и «ШОБ Я, БЛЯТЬ, С ТОБОЙ СДЕЛАЛ, БЫЛИ МЫ НА УЛИЦЕ».

Ситуация стала плачевной, когда всем стало понятно, что словесного запаса Долговязого явно не хватало, чтоб противостоять 13ти летним пацанам. В ответ на «ПОШЛИ ВЫЙДЕМ», он получил «Я с ВАМИ выйду лет через 10». Долговязого спасла станция Тараса Шевченко, на которой, ему, по всей видимости, надо было выходить. А, может, и не надо было, но какая, нахуй, разница.

Пацаны, если вы читаете Иди На Хуй Блог, то знаете, что вы нихуево повеселили меня сегодня. Респект вам и уважуха!

Олег Ляшко Пассивный Гомосек

Такс, сразу прошу прощения за вполне возможный «боян». Еще 5 минут назад, я не знал, кто такой Олег Валериевич Ляшко. Наткнулся я на видео, перебирая видео, на которых меня отметили в контакте. Сделал я это первый раз за очень дохуя времени, и, вполне возможно, что все уже видели эту видяху года полтора назад. В свою защиту могу сказать только три фразы:

"Лучше поздно, чем никогда"
"Новое – хорошо забытое старое"
"Идите нахуй, если шота нинравитса"

Видео про жопошника, народного депутата от партии БЮТ, могло бы быть охуенным дополнением к посту про то какие у нас политики, какие выборы и прочая хуйня, но, я уверен, все еще впереди. :)



ЗЫ: от жеж блять, еще в четверг сказал, что политика меня не ебет, наверное врал самому себе.

Абезьяна Против Свиньи

По известным причинам (ниибаца большое количество тестостерона в крови и, как результат нихуевая волосатость различных частей тела), я, пару дней назад, начал называть Дядю Диму: Павианом, Макакой, Макакисом, Абизянкой и даже, на детский манер и любя, Бибизянкой. Он, как классический представитель «обезьяньих», не мог не ответить мне тем же. Интеллекта человекоподобного существа хватило только на «свинью». Какого хуя я свинья, до сих пор понять не могу: не грязный, далеко не жирный, нос - ровный. Надеюсь, Дядя Дима объяснится в каментах.

Сегодня, в конец рабочего дня началась жесткая перепалка. Все начала эта макака, которая начала мне кидать в аську фотки свиней, проводя параллели, не поверите, с мной. Вот что получилось.

=============================================
Дядя Дима (17:22:48 11/02/2011)
это то получилось бы если б я тя выеб




Дядя Дима (17:24:19 11/02/2011)
Свинни укакался.



Дядя Дима (17:24:29 11/02/2011)
Свинни ташиццо.




Дядя Дима (17:24:54 11/02/2011)

а вот так Свинни подцепил грипп.



Я (17:25:28 11/02/2011)
Макакиса гладит другой макакис



Дядя Дима (17:25:56 11/02/2011)
Свинни по накурке.




Я (17:26:07 11/02/2011)
Макакис в порно!



Дядя Дима (17:26:56 11/02/2011)
Фильм ужасов. в Главной роли - Свинни.



Я (17:27:01 11/02/2011)
Ктулхо-макака


Дядя Дима (17:27:12 11/02/2011)


Я (17:27:34 11/02/2011)
Макако-вертинскай



Дядя Дима (17:27:43 11/02/2011)


Я (17:28:14 11/02/2011)
Макако-гадфазер




Дядя Дима (17:28:16 11/02/2011)
Меленький Свинни




Я (17:28:37 11/02/2011)
Мило, согласен

Дядя Дима (17:29:27 11/02/2011)
Свинни: автопортрет.



Я (17:31:05 11/02/2011)
Урко-макака



Дядя Дима (17:31:18 11/02/2011)


Я (17:32:36 11/02/2011)
Макако-метросексуал



Дядя Дима (17:32:41 11/02/2011)
Свинни после экскурсии в Зону Отчуждения:

3 Грязных Стиха Про Секс

Не смотря на то, что до 1го Марта еще дохуя, и мороз все еще пощипывает мошонки, девочки потихоньку начинают вспоминать, что у них есть мини-юбки и надо брить ноги. Утренние стояки все крепче, и вигвам на кровати все выше и выше. Все это безумно радует. Почти никого уже не ебет политика (меня-то лично она особо никогда не ебла вообще-то), мы все чаще задумываемся об ебании с противоположным полом.

Короче, весна наступает на яйца. Я конечно же сужу с высоты своей колокольни, так что те, у кого еще гормоны спят, могут спокойно себе пойти нахуй. Сексуально же озабоченные товарищи, могут насладиться моей сексуальной поэзией.

Я называю это жезлом любви,

Ты называешь это пипиской!

Все же, как ты это не назови -

Оно в сто раз вкуснее ириски!

* * *

В плазменных вспышках вагины,

Животной похотью благоухая,

Протоплазмой, как на витрине,

ты ноги для меня раздвигаешь.

* * *

Я тяготею к сексу с тобою в анал,

Ты зришь в этом мою содомию.

Но, как великий классик сказал:

"Ебал я в жопу педерастию!"

Первый Поход в Секс-Шоп

Вы можете сделать охуительно честные глаза, вспучиться праведным гневом, можете послать меня нахуй с такими заявами. Но я знаю – все вы когда-нибудь думали о походе в секс-шоп.

Эта мысль непременно появляется и уже не отпустит ваши свербящие похотью или интересом конечности. Сначала вы, ныкая монитор от родных и близких будете шарить по он-лайн магазинам интимной направленности, изучать различия между силиконовой и латексной кисай, может даже вздрочнете – кто на сайбер телку, кто на вэ-вайб2 (ниибическая, я вам скажу, девайсина. Приму в подарок!), кто на страпон. ..




Мышь потянется сделать заказ но в последний момент ты, дорогой мой читатель, предательски зассышь… «А если меня дома не будет и мама/папа, жена/муж, дэвушка встретит курьера??» , «И де это палево прятать????», «Да ну его… лучше я столько пробухаю…» - вот что ты сцыкливо намыслишь и закроешь браузер. А мысль о секс-шопе не отступит.

Хорошо мадмазелям – скажут читатели-хуеносцы – зашли компанией, поржали, сказали что на подарок и свалили с самым большим членом с большой буквы Хуй. Ну да, можно. Только пес его знает, что 4 дуры будут делать с декоративной черной елдой, которую невозможно без пыток инквизиции всунуть ни в одно естественное отверстие тела?

А мысль ест. Мысль точит, зудит, вылезает в самый неподходящий момент. И вот ты идешь по улице. Совсем случайно у тебя есть время и ты никуда не спешишь и знаешь что вот в следующем доме – черт, как на зло - тот самый магазин… Ты идешь с чувством снайпера : вот сейчас магазин продуктов, еще 4 метра, еще шаг и… Ты проходишь мимо. Облегчение и стыд поражения накатывают разом. Уже медленней, с ровным дыханием идешь дальше. Тратишь бесцельно время и едешь домой.
Сегодня в 1й раз я сделала это – зашла в секс-шоп.

Предварительно посетив отделение банка и набравшись наглости-злости, ваша непокорная слуга двинула на покорение интим-эвереста. Вниз по ступенькам, задержала дыхание, дверь, колокольчик, черт – не краснела уже год, - яркий свет, на товар не смотрим…

- эээ… добрый вечер! Нужна консультация
Скучающий студент – с виду профессиональный дрочер и заслуженный ботан всея КПИ – бросается на амбразуру.
- Мне нужны шарики бен-ва
- ээ.. вагинальные всмысле? – смущается и опускает глаза в пол. Едрена вошь, мама где мои вещи?..
- Именно. Что можете предложить начинающей?
- ээ.. сейчас… где тут они…. – стоит перед ними и в упор не видит. Подсказываю. Внутри предательски хихикает что-то мелкое и вредное.
- ок. я тогда сама посмотрю и если что нужно – позову вас.
-Хорошо! - дрочер моментально растворяется…..

На улице темно, падает снег. Я курю и думаю о разрушенных идеалах, фальшивых вагинах и фальшивых секс-шопах. В сумке лежат “Rock-&-Roll Balls , lavender color! Soft touch – silicone!”

Автор: Памэло

Двацать Десять Был Пездатым Годом…

Драствуйте дарагие читатели.

Сидел вот намедни дома и думал – а што бы ево написать такова. Штоб аж… ну вы поняли.

Началось все с того, что опять же намедни написал в личку дядя мишо и пригрозил последним явлением Симоны*. Посвященные четка знают о чем я, но малчат как партизаны, то то же…



А задумался я вот над чем. Сеня глянул на календарь и понял наканец-то шо 2010 уже далеко позади, а пипл вокруг по-прежнему продолжает говорить «а я в этом году то», «я в этом году сьо» ну и так далее, хатя сами прекрасна понимают што в этом гаду таварисчи пакашто нихуя !!! вот именно ! пространственно временной кантинуум или как там его бля карче вы поняли о ком я, еще не успел ничего толкового высрать из себя, а раз не успел то и хуле его обсуждать так долго, все эти каменты атнасились ни чему иному как к году прошлому…

Вот и палучется што кроме как о том, кто де бухал на НГ, кто кого выеб пад звон курантов и пиздеш нашева «папани», да взорванного аэропорта и попиздеть не о чем… надеюсь што пака.

Значит из этава следует што я просто подсознательно хател бы сказать спасиба прошлому 2010 году за то што подарил нам стока всего нового беспезды интересного. Кароче, ебланы, если кто не понял, то двацать десять был легендарным 99-м па счету годам па версии Чучхе (еси кто не знает кто это смареть викисклад и не ебать мне мозг – даже егор летов блять и тот знал кто это такой), но они карейцы так шо их рэйтинг сомнительный, как пиражок купленный у цыганки на южнам вакзале…

Но эта ещо не вся инфармацыя. В рассии двацать десять абьявили годам учитилей – тока хуй эта им памагло, лампачка на табло «уравень дахода» папрежнему блять мигает красным. Медвед, сделай уже што нибудь.

Беспезды важным маментом для прагреса стало открытие новой мега гастиницы в дубае, апять же, в падробнасти не вдаюсь, но здание наебашили высатой пачти в адин киламетр, так шо на викисклад зайдите хто ещо не вкурсе… строить киламетровые здания на пещаном грунте - эта вам не презерватив на голову надевать…

Втарой тур президентских выборов на украине (как и первый врочем) никаких результатов не дал, патаму о грустном не будем, да ? сюда же запишем два зврыва невьебенной мощности в масковскам митрапалитене и самалет в каторам умудрилось разьебашеца об землю пачти все правительство Польши. Нуивонахуй такие дела… жалка пацанов

Лето 2010 бело ахуеть каким жарким, и всем пачему та хателась в те маменты работать стоя по шею в водоеме. Кандицианерав не хватало на всех, так шо спасались как магли.

Осень вроде заебцом прашла, хотя лично у меня почти не было работы. Иной читатель скажет – навернае у майка и шас работы нет, раз он такую хуйню пишет – и сразу будет благополучно послан нахуй.

Проста хател штобы вы знали – двацать десять был пездатым годом…


(С) майк

*Симона – наш общий шоколаднокожий канадский товарищ

Про Эпиляцию и Ктулху

Сегодня мне выпала особая честь представить вам шикарный дебют Памэлы как соавтора Иди На Хуй Блога. Она радовала нас едкими и остроумными каментами, а теперь решила взять за яйца до сего дня сугубо мужской коллектив, да так крепко, что, боюсь, мы все скоро начнем петь фальцетом. Ну шо ж, господа мошонкообладатели, как говорили, древние чукоты, когда охотились на мамонта: «держи нос по ветру, а трусы сухими». Нос то еще ладно, но вот не каждому удастся не нассать себе в штаны, когда Памэло in da fucking house.



Я это, блять сделала! Но сначала…

Однажды утром я проснулась с необоримым желанием послать все не совсем плохое нахуй. А плохое – впизду. К 8 вечера у меня уже небыло 2й ябучей работы и постоянного, не очень, но все же сексуального партнера .

Курю чуть мятую сигарету. Откручиваю Жеку Данильсона. Мелкий снег мягко размазывает тушь по моей философствующей морде.

Внутри пусто, легко и грустно. Думаю. Думаю что мужики – дети. Что было бы весело ебать начальницу бутылкой советского шампанского. Что никогда не совпадает 3 вещи – хорошее бухло, хорошая компания и хороший секс. Что нет деда мороза, а есть нацианальная лотерея но лучше наоборот бы. Что хочется влюбиться и секс , но не хочется худеть… А если не худеть, то надо чтобы на осчупь было ништяк…

А теперь скажите мне: гладкое и нэжное – это же ништяк? Таксист на этот вопрос ответить не смог. Или не захотел, так как полпляхи нэжно ласкали его нюх ибо пробка осталась где-то на ступеньках нацыанального музея искусства.

Через день я твердо решила стать гладкой в том месте куда ушло все плохое. С полпляхой Жеки я пришла по адресу конспиративной квартиры. Лежа на экзикуционном столе и глядя в зеленую занавеску я поняла почему женщины едят моск мущщинам – даже самым лучшим.

Это расплата

Нам нахер не надо драть себя воском. Это негуманно и противоестественно. Но уже выросло 2 поколения самцов взрощенных на пореве с лысыми кисами. Хотите так же у вашей женщины? Ок. Мы возьмем у вас денег, принесем жертву страданием, дадим вам ЭТО. Или сначала принесем, потом дадим и возьмем. Но после мы возьмем ложечку и….

Ням-ням-ням! Моск! Женщины – наместники Ктулху на земле!

Я гладкая. Нежная. Одинокая. Фтагн!

Прим. Главреда: пост содержит фото 100% натуральных сисей автора сего чудного поста

Человек-Топор «Из Бэк» В Картинках

Недавно мне написали в аську: «Саша, реинкарнируй человека-топора»

А хули, подумал я, нанял лучших художников, стилистов и сценаристов, чтоб человек топор, который снялся в своем первом и последнем мультике , восстал из пепла, завоевал ваши сердца и мысли.

Вся команда Иди На Хуй Блога приложила максимум усилий, чтоб наполнить глубочайшим смыслом картинки про нового человека-топора, лучезарным остроумием и ротораздирающим юмором!