Официальное Прошение О Поддержании Тарелочной Чистоты

Редакция ИНБ решила опубликовать официальный документ, размещенный на холодильнике в кухне офиса. Дополнение к Посту Майка Науменко.



Дорогие Коллеги!

Сей отчаянный крик души обязан своему появлению на холодильнике лишь тому, что некоторые члены коллектива уже порядочно подзаебались подрабатывать мойщиками посуды, дабы иметь возможность пообедать.
Наша просьба до зуда в заднице проста: блять, мойте после себя общественную посуду!

Вы все уже закончили школу и не сложно будет подсчитать, что 3 тарелки на 20 человек, это мягко сказано, очень недохуя! Так же, убедительная просьба не использовать тарелки в качестве пепельниц, мусорок и туалетных уток!

Поскольку административные методы наказания за вышеупомянутые действия не предусмотрены, допускаются кровавые и не очень расправы со стороны пострадавших.

С Любовью, Пострадавшие

Для Тех, Кто Не Умеет Мыть Посуду - Видеоурок

Общество чистых тарелок

Пару дней назад на редакцию ИНБ свалилась очередная проблема глобального масштаба. Офисная кухня завалена горами грязной посуды. В офисе началась эпидемия – все дружно забили хуй. Причем интересная хуйня – на 20 рыл сотрудников у нас всего 3 тарелки, одна из которой треснутая чуть ли не пополам. Зато чашек у нас даже больше чем достаточно – их просто ДОХУЯ, и все грязные.

Испугавшись, что нас к хуям закроют эпидемстанции, мы стали искать выход. Порылись в истории, и раскопали статью про тайное «Общество Чистых Тарелок». И кто вы думаете его придумал? Приготовьтесь… сам блять Вэ.И. Ленин – молчаливый карлик в кепке (по некоторым источникам, самый низкорослый русский богатырь – что в принципе не мешало ему пиздить врага своей шашкой прямо с броневика). Оказывается это именно он придумал за 1 непомытую тарелку исключать из комсомола, за 2 из партии, а за 3 – расстреливать нахуй, без права регенерации. Результаты были потрясающими. Все тарелки на территории СССР были идеально чистыми – иными словами, блестели как собачие яйца.

Главный редактор и редколлегия сначала тоже хотели внедрить эту систему, но как показала практика и расчеты – уже к осени 2009 года мы потеряем до половины состава редакции. Остается только одно – обратиться к вам, уважаемые читатели. Посоветуйте, ибо как говорит наш помощник главреда дядя Миша – галактеко в опасносте…

Автор: Майк Науменко

Скинни - Ацкий Сисадмин

Есть у нас один чувак в отделе, сисадмин – настоящее чудовище. Мы все называем его Скинни, т.к. его настоящее имя никто не знает. Ходят слухи что он топит для босса людей (ну там, кто на работу опаздывает, или чашки после себя не моет). Причина чудовищности в том, что это единственный (!!!) сисадмин во всем ебаном офисе. Наверное не просто так… Один из старых сотрудников как то рассказал, что это блять – просто Профессионал с большой буквы Пэ.

Однажды, когда на прошлой работе Скинни отказался хакнуть сайт конкурентов , его заперли в серверном шкафу. На все блять майские праздники ! ! ! И он ВЫЖЫЛ… Говорят он питался платами и оптоволокном, чтобы не сдохнуть от голода, а когда выбрался наружу – из всей фирмы выжил только один охранник. Никто так и не понял что случилось, а тот вася так и не смог адекватно рассказать – только написал своими соплями на стене слово «скинни», перед тем как его увезли в дурку. Дело закрыли, а Скинни пришел работать к нам. Но мы не такие уебан ы как те ребята, а? Мы не будем повторять чужих ошибок…

Автор: Майк Науменко

Аксиома от Которой Я Лично Охуел

я разная - потому шо

я такая многогранная личность шо я ебу

Неделя Спорта На ИНБ

В качестве последнего «плевка» в уходящее лето, доблестное руководство решило укрепить наш боевой дух. В рамках недели спорта на ИНБ развернута широкомасштабная подготовка. Задействованы не только дауны и рахиты с нашей стороны – но и максимальное кол-во внештатных репортеров ИНБ за рубежом. Итак, что же происходит на тренировочных площадках наших иностранных коллег по долбоебизму



1. Вопреки здравому смыслу, подготовку первыми начали именно отечественные спортсмены: тетя Маня (шеф-повар ИНБ) бьет личные рекорды. Как заметно по фото, на тете Мане надета футболка сборной Новой Зеландии, что в принципе не помешало ей поднять 4 круга отборного баштанского сыра общим весом 400 кг (спасибо нашим спонсорам)



2. Наш голландский коллега Йожеф Штефанек в ахуе от решения судьи о дисквалификации. Еще бы, ведь на 4 из 5 тренировок Штефанек появлялся убитым в хлам, или вообще не появлялся



3. Некоторые затруднения испытывает и японский сотрудник ИНБ Пиздянь Хунь. Будучи самым лучшим атлетом сборной, он все равно не может подтянуться на перекладине больше наших, от чего постоянно расстраивается и усирается.



4. Финны, наоборот, добились немалых успехов. Особенно порадовал редакцию футболист Коксинен, отрабатывая отбивание низколетящего 30 килограммового стального мяча. Пиздец, сказал бы наш главный редактор



5. Очень порадовал один наш соотечественник, вообще не имеющий отношения к спорту, - Анатолий Вассерман, в научных кругах более известный под псевдонимом «Онотоле». Говорят, что ради участия в соревнованиях по настольному теннису, он к ебеням отменил лекции по теории вероятности. Ученый, хуле.



6. Как всегда радуют китайские спортсмены – ни забот, ни проблем. Без комментариев



7. Английская сборная напротив настроена весьма агрессивно. Центральный нападающий (на фото - справа по центру), обращаясь к тренеру: «а давайте им просто песды дадим?»



8. Итальянцы в своем репертуаре. Им никакие подготовки и нахуй не нужны – все и так понятно, кто победит



9. Корейские спортсмены плотняково сосредоточились на подготовке. На фото тренер сборной Идув Манду Нагой учит подопечных концентрироваться.



10. Нашим теннисистам ваще поебать…

Что Скрывается за темной дверью туалета-курилки...?

Краткая предыстория диалога:
Значит захотелось покурить, но наткнулись на закртую дверь, НО за дверью свет не горел о_0...
N.B. Туалет используется в качестве курилки или наоборот, как Вам будет угодно.


я: О нет... только не ОНА!!!
Она срет в темноте?
ОН: dadada
я это понял еще когда мы вернулись...
я: может она там мастурбировала?
ОН: и я увидел пустой стул ***...
((((
гы)))))))))))))))
я: или все-таки срала?
ОН: ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ
она мастурбировала на наши фото в мобильном телефоне.
мх ведь в темноте лучше видно\
я: бля а вдруг она: делала и то и то одновременно!?!?!?!?!
ОН: фу
как ты можешь?
я: Срать и теребить клитор - боже чувак - она монстр
Я говорю то что мне на ум пришло - как я могу так думать?
ОН: ухх
я: Я не могу контролировать свои мысли
ОН: )
бывает)
я: Просто об них знаешь ты
ОН: может на ИНБ?

Рецепты Супер Длинных Коктейлей от Иди На Хуй Блога

Из Идинахуйпедии: Супер длинный коктейль – это перечень алкогольных напитков выпитых за вечер.

И Так:
1. Коктейль Последняя Стадия Кретинизма: -300-400гр. водки + 100гр. шампанского
2. Коктейль 2 Долбоеба: 2 литры пива + 150гр. коньяка
3. Коктейль Дебилизм Классический: Бутылка водки на двоих + пиво в количестве ограниченном финансовыми возможностями или возможностями организма
4. Коктейль Честно, Хотели Не Нажираться: Литр полусухого вина + литр пива
5. Коктейль Мажористый Камикадзе: 300гр. Егермайстер, бутылка темного пива Козел, 150гр. Бифитера, 150гр. бехеровки с Бёрном и вишневым соком.
6. Коктейль Гармония: 250 гр. коньяку + 125 гр. коньяку.
7. Коктейль Два дебила: бутылка светлого вина+1 л. пива.
8. Коктайль Два дебила-2: рецепт безнадежно утерян по обьективным причинам
9. Коктейль Черный Канадец: 100гр Бехеровки с Грейпфрутовым соком + 150гр Коньяку с вишневым соком + 1 литр 330гр пива + Темнокожий Канадский Собутыльник

Если вы знаете рецепты других супер длинных коктейлей, милости просим оставить их в каментах…

ЗЫ: Все рецепты коктейлей были с трудом востановлены по памяти редакцией ИНБ

ЗЗЫ: Редакция ИНБ также собирается направить просьбу в Верховную Раду Украины о переименовании месяца Август в Алкуст

«Веселый» фермер в реальной жизни

(ответ на пост Алекслоста от 11 авг. 2009)

Решил написать этот пост, кАда пришол в офис и в очередной раз обнаружил, что кто-то спиздил из холодильника мой сок. Не ну нормальная хуйня? Холодильник бля завален старой жратвой в таком количестве, что можно было накормить полафрики, а спиздили именно то что купилось вчера. МНОЙ БЛЯТЬ…

Кароче сцуко – заявляю бля официально, чтоб никого не пришлось лишний раз хоронить под флагом – ЗАВЯЗЫВАЙ ПИЗИДТЬ У МЕНЯ ПРОДУКТЫ ! ! !

Краеведческие записки

- Саша, а кто Старокиевскую гору придумал?
- Киевляне…
- Да ну?…
- Ну да. Вот это собрались киевляне и решили, что лет через 300, какое ни будь хуйло выйдет на балкон и спросит: «А кто придумал Старокиевскую гору?»…А второе хуйло ему и ответит: «Киевляне…». Вот так вот.

Вася С Большой Колбаской Или Как Выбрать Презерватив

Орест Амп (17:42:58 12/08/2009)
у тя резина есть?
Орест Амп (17:43:03 12/08/2009)
ты мне торчишь кста помнишь это?
Майк (17:43:20 12/08/2009)
кста щас нету
Майк (17:43:27 12/08/2009)
я вчера твой ящик обыскивал )))
Майк (17:43:47 12/08/2009)
но не ето главное
Майк (17:43:52 12/08/2009)
главное что я отдам
Орест Амп (17:44:56 12/08/2009)
та мне седня нада...так бляха даже бабла нема
Майк (17:45:05 12/08/2009)
то же самое ((((
Майк (17:45:10 12/08/2009)
перфект купи
Майк (17:45:13 12/08/2009)
он 7-50
Майк (17:45:17 12/08/2009)
качество среднее...
Орест Амп (17:45:25 12/08/2009)
та он детский...сука не налазит)
Майк (17:45:35 12/08/2009)
та канешно))))
Майк (17:45:42 12/08/2009)
ты не туда одевал видимо
Орест Амп (17:46:24 12/08/2009)
не умничай

Счастливый Фермер: За Марковку Порву Жопу :)

Она: сука!
а как ты пиздишь?
почему у меня не получаецца?

я: так как и урожай собираю

Она: ты пиздишь не со склада, а то что созрело?
я тебя по-хорошему прошу
Прекращай шляться на мою ферму
и пиздить
я ему сорняки уничтожаю и вредителей
а он у меня пиздит
как можно быть таким гандоном?

я: так я у тебя так мало ворую шо оно тебе особо лиха не делает
Она: я тебе не о том говорю мало и много!"

я сказала, преркащай пиздить!
и всё!!!!!

я: :) а я все равно буду
Отправлено в 13:30, вторник

Она: сука

я: ну от шо ты мне можешь сделать, кроме того как спиздить у меня?
так я же не против - пиздь

Она: я тебе не предоставлю такой возможности
буду вовремя собирать
я у тебя неу спеваю пиздить!

я: ок, собирай вовремя

Она: ты всё гребёшь быстро как только созреет!
иди в жопу

я: :)
так шо я там украду.. одну морковь - и все
она недерого стоит

Она: всё ранво иди в жопу

Пьяные И Спящине Товарисчи От AlexJang'a

А хули... одному спать скучно, да и товарисч не оставил товарисча в беде...

ОФФТОП: Писающая бабуля...

Вышел Ваня на крыльцо.. ебанулся и заснул....

Ну тут бля и так все ясно... Коля, соседушка, прости... но ты теперь звезда Иди На Хуй Блога!

Это товарисч книгу читал отвечаю на полный рот казявок... он трезвый...

Загореть решил сцуко?

ЫЫы... я думаю что он просто до этого в луже спал.. ну не мог же он обоссаться...

ЗЫ: Спасибо AlexJang'y....
ЗЗЫ: У меня и своя подборочка подобного имеется... скоро вынесем на суд народный...

Фотоохота: Пиздец Вокруг, Тока Надо Присмотреться

Девочки, не забывайте одеваться! :)

Тапки Made In Чернобыль


Вася, так бздонул, шо его аж вырубило...

Фотоохотник: Акакий

Реальная История Двух Алкашей

Бухали значит до 3х ночи, вот что случилось, когда алкафренды расстались:

Dimon: вась
а мы реальные бухари..
слушай...
а это...
мы закончили на том, что я вызвал такси и мы поехали?...
плять, а потом мы еще сидели-спороили на канале.....
и пиво пили....
ты такая агрессивная была.
так...
а потом...
потом я вызвал таксо и домой поехал
но блыть...
мне жеж сцуко мало показалось
позвонил приятельнице
вытащил ее бедняжку ночью
похуярил на такси на Воскресенку
думал зайти проверить - живут ли на квартире квартиранты
в 2 часа ночи позвонил в дверь и спустился на один лестничный пролет вниз
сцуко, ипать это ощущения, когда ты хуйаришь ночью в сввою квартиру, где ты вырос, думая что там никто не живет, а оказалось что живет....
короче вроде сипалсо, вроде не спалил себя.

я: Бля ппц

Dimon: потом встретился с барышней, пошли на Радужный пить пиво, которое она мне из Калуша привезла.

я: Ты чудовище!

Dimon: хош крышечку покажУ?)
в сумке еще и гандоны

я: ))))))))
покажи

Отправлено в 13:37, пятница
Dimon: извини.
не могу нарыть.
я как оказывается уже утром в 7 утра в ларьке Пресса купил кубик рубик.
и 6 пакетиков шариков для воздушки.
вспомнил просто что ты мне ДиГл подарил на днюху.
а пулек нету.

я: Бля
херэ
ты в 7 утра покупал кубик рубика?

Dimon: погоди, это может быть еще не все...))))))))

я: ебануться

Dimon: эм...да.

я: тут бля нехуй сказать

Dimon: ну....бля...я давно хотел....
в рюкзаке, помимо гандонов, как оказалось, еще и бутылочка бальзама немецкого....

я: ппц

Dimon: а еще утром меня пробило на базарчик. так я купил медку, укропу, картошки. опять таки в 7 утра=)

я: йобнуты
й

Dimon: потом поехал к бабушке на Трою, отгрузил все это дело бабушке.
кроме меда=)
пока ждал маршрутку еще и паштета купил.
купил паштета, прозебал маршрутку)

я: пиздееееееееееееееееееец

Dimon: и тут же встретил знакомого диггера=)
ну, поболтали о том о сем, о чем АКИС да Клов шумят...и все прочее.
короче вроде бы все....
проснулся от какой-то сигнализации автомобильной в пол 12....


я: Короче, Вася, Спасибо тебе за пост для ИНБ
дай мне пару минут чтоб выложить

Dimon: ог.
Отправлено в 13:44, пятница

ТО ЧЕГО ВЫ ТАК ДОЛГО ЖДАЛИ: Результаты Акции В Поддержку Человека-Топора

Наконец закончились эти бесконечные недели ожидания.

1е МЕСТО - Вьетнамские Хрюши от Jang’a!

Блять, я в шоке, от того, что авторы и жюри Иди На Хуй Блога истинные ценители сисек и всего, что с этим связанно…выбирают свиней... это страшно таварисчи..

2е МЕСТО – KRIS с большими и красивыми... буквами на табличке

Спасибо тебе милая KRIS, что красотой своего почерка а не бюста заставила опомниться наше жюри! Если у тебя есть еще фотки, мы с радостью готовы выделить тебе отдельную колонку ;)

3е МЕСТО – TANYA и ее человеко-топоро-любивый минимализм

TANYA, где такая кукурузина растет? Почерк у тебя конечно докторский, тебе только рецепты безнадежным больным выписывать, но, тем не менее – 3е место!

4е МЕСТО – ANN, у которой любовь так и рвется из груди, ну разве это не прекрасно!

Вот вам блять и пиздец: 100-процентные сиськи, двигатель и вдохновитель блога, предмет мечтания любого носителя сардельки в трусах…. И только 4е место… где логика!?!?!

5е МЕСТО – NADEZHDA, ее любовь к человеку-топору вселяет надежду…

NADEZHDA, я смотрю на ваши ноги и мне в голову лезет только одна фраза: В РОТ МНЕ ВАШИ НОГИ! Я давно не видел такой красоты…

6е МЕСТО – JULIA – пузико, которое знает Английский

Девушка без лица… пузиком, даже таким прекрастным как Ваш, никого уже не удивишь, мы хотим большего: ДАЕШЬ СВИНЕЙ НА Иди Нахуй БЛОГЕ!

7е МЕСТО – Милее Миллиона Мил Йовович – LYDMILA

LYDMILA, не расстраивайся, они просто не знают Украинского языка…

ЗЫ: Для большей адекватности было принято решение максимально увеличить количество жюри. мы достигли числа 7. Так же спешим сказать, что призы получат все участники без исключения